The iPhone 5 Parody:

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Chili Kochwettbewerb

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!



Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: ›

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili 


Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick 

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du *******! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert! 

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Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili 

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung 

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden. 

Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!!
Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. 

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Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!!
Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. 

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Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. 

Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili. 

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? 

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Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner 

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. 

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Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili 

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! 

Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. 

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Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili" 

Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni. 

Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. 

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Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. 

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Hast Du diese Verpackung schon mal testen können?

Nein, ich bin nur drüber gestolpert.

Und mal wieder ein Bericht aus der Verwandtschaft des Forums-Eichhörnchens:
http://bazonline.ch/panorama/vermischtes/Das-Erdhoernchen-vom-Weltraumbahnhof/story/29874711

Wie Babys auch nur toll sind, wenn es die eigenen sind. 

Den Spruch kenne ich anders rum. 

Der Clip ist natürlich etwas albern, so schwierig ist das wohl nicht wirklich.

Ich vermute das Hauptprobem ist, dass innerer und äußerer Karton sehr stramm ineinander sitzen (saugend) und so das auseinanderziehen nicht einfach ist. Das wäre prinzipiell kein Problem, wenn man beide Kartons packen könnte. Es fehlt wohl im äußeren Karton so Griffmulden an den Stellen mit dem Klebefilm, an denen man den inneren packen kann. Dann wäre es simpel zu öffnen

Aber generell, wenn man ein Messer braucht, kommt nun mal ein Gefahrenpotential ins Spiel. Das passiert einem natürlich selbst nie und nimmer - bis zum Punkt X.

Bei den Blisterkartons ist es immer das Problem, dass die sehr steif und fest sind und man daher etwas Gewalt aufwenden muss. Da die nicht eben sind, ist es auch mit einer Schere nicht so einfach und beim Anwendern der Gewalt klemmt oder schneidet man sich an den scharfen Kanten und Ecken der erzeugten Öffnung. Ein absoluter Graus!
 

Ich habe nie verstanden, was Menschen reitet das Öffnen eines Kartons zu filmen und dann online zu stellen.

Ich käme glaube ich auch nie auf diese Idee.